Выпуск #02319. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.03.2024

💫💫💫Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
💫💫💫— Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
— Э-э-э… а по какому поводу?
— Так ведь 8 Марта…
— Как?! Опять?!!
💫💫💫— Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки не из того места растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».
💫💫💫— Дорогая, так больше продолжаться не может — ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
— Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.
💫💫💫К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
💫💫💫Хозяин — уходящему гостю:
— Вам посветить на ступеньки?
— Нет, не надо, я уже внизу… лежу…
💫💫💫Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…




💫💫💫Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
💫💫💫— Вы сообразительный?
— В смысле?
💫💫💫Норвежский драматург Генрик Ибсен имел довольно странные отношения со своей музой. Во время работы Ибсен периодически смотрел на портрет шведского драматурга Августа Стриндберга, которого люто ненавидел. Швед отвечал норвежцу взаимностью: он терпеть того не мог и обвинял в наглом плагиате. Ибсен, в свою очередь, называл Стриндберга психопатом, на что, кстати, имел некоторые основания. Август страдал манией преследования: иногда он резко оборачивался, выхватив из кармана нож, и грозил невидимым врагам. Когда друзья спрашивали Ибсена, что у него на стене делает Стриндберг, норвежец отвечал:
— Знаете ли, не могу написать ни строчки, если на меня не смотрят эти безумные глаза!
💫💫💫— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил…
💫💫💫— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
💫💫💫— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
💫💫💫Студент-электрик сдает экзамен, а преподаватель пытается его завалить:
— Ну, хорошо — говорит профессор — если ответишь на последний мой вопрос, то ставлю «три»… сколько в аудитории лампочек?
Студент быстро посчитал:
— Девять!
Преподаватель достает еще одну лампочку из кармана:
— Неверно, лампочек десять. Жду вас на пересдаче.
Пересдача, та же ситуация. Тот же вопрос. Студент:
— Десять лампочек!
Преподаватель, ехидно:
— Снова неверно, я с собой сегодня лампочку не взял.
Студент достает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
💫💫💫— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
💫💫💫Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— Миллион рублей за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 40.000 рублей платят…
— Хочешь так же, как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку денег, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger