Выпуск #02290. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.02.2024

💻💻💻Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка «Вот парадный подъезд…» звучит как масло масляное.
💻💻💻— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
💻💻💻У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе: «Я здоров, я здоров!» — и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили!» — и будете в отличном настроении.
💻💻💻Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
💻💻💻И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
💻💻💻Врач пациенту:
— Основная причина всех ваших проблем — это никотин!
— Но доктор, я не курящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику…
💻💻💻— Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней в неделю!! 2 недели в году!
💻💻💻Видный государственный деятель Андрей Андреевич Шредер в 1807 году возглавил российскую дипломатическую миссию в германском Дрездене. Однажды через этот город проезжал император Александр I и повстречался с нашим посланником. Во время беседы выяснилось, что Андрей Шредер является холостяком. Император Александр Павлович поинтересовался у Шредера:
– А почему ты до сих пор так и не собрался жениться?
– Потому, – ответил тот, – что я никогда бы не смог ослушаться Ваше Величество.
Александр I призадумался – он вроде бы не давал никаких запретительных распоряжений насчёт женитьбы дипломатов, да и персонально Шредеру ничего такого не возбранял, и поэтому спросил:
– Что ты имеешь в виду?
И Андрей Шредер ответил:
– Ваше Величество строжайше запрещает азартные игры, а из всех азартных игр женитьба – самая азартная.
Ну, в том смысле, что в этом деле можно крупно выиграть, но также можно и без штанов остаться.
💻💻💻Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.




💻💻💻Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну, и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
💻💻💻Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «Фирма веников не вяжет!»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!
💻💻💻Главная причина лишнего веса мысль: «Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь.»
💻💻💻Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет… Гномики гантельки поднимают.
💻💻💻— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию…
💻💻💻Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…
💻💻💻Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
💻💻💻Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
💻💻💻Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
💻💻💻Судья:
— Итак, истица, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь?
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь?
— Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger