💕💕💕Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
💕💕💕— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
💕💕💕В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
— Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.
💕💕💕При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
💕💕💕Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
💕💕💕По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко — ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!
💕💕💕— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
💕💕💕Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
💕💕💕Однажды у Джоаккино Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
– О, да! Конечно, есть! – ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
– Совсем наоборот, – весело ответил Россини, – я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.
💕💕💕Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
💕💕💕Кухни народов мира.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска, залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули», добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, посыпьте сыром, залейте его соусом, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой, подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте много перца, все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком, подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем, добавьте к карри, украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натурпродукт!»
💕💕💕— На обиженных воду возят!
— Да? А довольных порожняком гоняют?
💕💕💕Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
💕💕💕— Да закрыть этот проект — это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
— Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
💕💕💕Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: «Ну что, накликался?»
💕💕💕— Милый, ты чем там без меня занимаешься?..
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…
💕💕💕Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
💕💕💕— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и что, понравилось?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
💕💕💕Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
💕💕💕— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Просто добавьте мясо.
💕💕💕Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, дайте поспать!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
