✤✤✤Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
✤✤✤Только в русском языке есть выражение «больной здоров».
✤✤✤Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
✤✤✤— Почему Ваш сайт не готов?
— Он аль дэнтэ!
✤✤✤Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.
✤✤✤Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея…
✤✤✤Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
✤✤✤Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
✤✤✤Нет такого понятия «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».
✤✤✤Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься».
✤✤✤В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
✤✤✤— Сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет — две ложки и не размешивайте.
✤✤✤В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
✤✤✤Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
✤✤✤— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса».
✤✤✤Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
✤✤✤Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
✤✤✤Утром SMS: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить». А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
✤✤✤Мать спрашивает Вовочку:
— Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
✤✤✤Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
✤✤✤— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
✤✤✤У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
✤✤✤Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…
✤✤✤День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
✤✤✤Спецблюда в столовой: для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
✤✤✤Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!
✤✤✤Почему чихающему человеку говорят: «Будь здоров», — а тяжело вздыхающему не желают: «Будь счастлив»?
✤✤✤Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
✤✤✤Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»…
✤✤✤Я решил коллекционировать презервативы. Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
✤✤✤У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.
✤✤✤Велосипедист беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
✤✤✤Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
✤✤✤Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
✤✤✤— Не бойся, я с тобой.
— Вот это и пугает.
✤✤✤Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
✤✤✤— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет — повторяйте себе: «Я здоров, я здоров», — и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили», — и будете в отличном настроении.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger