Свежие Анекдоты из Питера за 06.12.2020

А нам летать охота!..

🔩 🔩 🔩
По-питерски… Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.
🔩 🔩 🔩
Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.
🔩 🔩 🔩
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю…
🔩 🔩 🔩
Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🔩 🔩 🔩
— Ну, и кто же вы после этого?
— Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
🔩 🔩 🔩
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
🔩 🔩 🔩
— Со мной лучше не связывайся!
— Это опасно?
— Да, умрёшь от скуки…
🔩 🔩 🔩
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
🔩 🔩 🔩
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
🔩 🔩 🔩
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
🔩 🔩 🔩
Муж, придя вечером с работы:
— Жена, где мой обед?
— В кулинарной книге, страница 33!
🔩 🔩 🔩
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
— Одного не хватает, — проворчал пессимист внутри меня.
— Появился один лишний, — бодро возразил оптимист.
🔩 🔩 🔩
Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом.
🔩 🔩 🔩
Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
🔩 🔩 🔩
— Ты слышишь как жасмин пахнет?
— Слышу, не глухая.
🔩 🔩 🔩
«Спокойной ночи, малыши» очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!!
🔩 🔩 🔩
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
🔩 🔩 🔩
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!
🔩 🔩 🔩
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
🔩 🔩 🔩
— Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
🔩 🔩 🔩
Если жена слушает вас молча, не будите её!
🔩 🔩 🔩
— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!
🔩 🔩 🔩
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
🔩 🔩 🔩
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
🔩 🔩 🔩
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
🔩 🔩 🔩
— Ты уже сказала мужу, что забеременела?
— Ага.
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru