🐤🐤🐤— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
🐤🐤🐤Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.
🐤🐤🐤У колдуньи:
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
🐤🐤🐤— Сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
🐤🐤🐤Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
🐤🐤🐤Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими, то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
🐤🐤🐤Подслушано:
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить…
🐤🐤🐤В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
🐤🐤🐤Работать за двоих каждый может. А вот я могу отдыхать за троих.
🐤🐤🐤Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься…
🐤🐤🐤Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
🐤🐤🐤Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя — бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
🐤🐤🐤Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
🐤🐤🐤Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
🐤🐤🐤Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
🐤🐤🐤— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Помылся бы ты, Ёжик!
🐤🐤🐤Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО!
🐤🐤🐤На приеме у врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет… Повторяйте себе: «Я здоров, я здоров!» — и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили!» — и будете в отличном настроении.
🐤🐤🐤По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
🐤🐤🐤— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?
🐤🐤🐤Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?
🐤🐤🐤— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
🐤🐤🐤— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
🐤🐤🐤Если у Вас раздвоение личности — это ещё не повод пить за двоих.
🐤🐤🐤— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
🐤🐤🐤— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
🐤🐤🐤— Как планируешь отпуск?
— Планируем тур на двоих..
— Вам радикально подняли зарплату?!
— Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих — на своих двоих…
🐤🐤🐤В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger