🚂🚂🚂Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
🚂🚂🚂Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!
🚂🚂🚂Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.
🚂🚂🚂Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
🚂🚂🚂— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
🚂🚂🚂Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота.
Стасик. 43 года
🚂🚂🚂— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
🚂🚂🚂— На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
— Что, она на него не пришла?
🚂🚂🚂Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
🚂🚂🚂— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную!..
— Собаку заводить собрался?
🚂🚂🚂Раздаётся звонок.
— Это прачечная?
Про себя: Молчать, МОЛЧАТЬ!!! В трубку:
— Нет, Вы ошиблись.
🚂🚂🚂Она и раньше умом особо не блистала, а к старости так вообще погуглела…
🚂🚂🚂Группа «Тараканы» разбежалась едва включили софиты.
🚂🚂🚂Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал свой Инстаграм.
🚂🚂🚂Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
🚂🚂🚂Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
🚂🚂🚂Сила женщины не в том, что она говорит — а в том, сколько раз повторяет.
🚂🚂🚂Для того, чтобы тратить деньги с умом, необходимо, по крайней мере, две вещи.
🚂🚂🚂У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь…
🚂🚂🚂Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
🚂🚂🚂— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
🚂🚂🚂— Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
🚂🚂🚂— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место…
— Ну и как, ты поместилась?
🚂🚂🚂Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
🚂🚂🚂Разговаривают два мужика в офисе:
— Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул…
— Вы что, дятел?!
🚂🚂🚂— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
🚂🚂🚂В зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить».
🚂🚂🚂Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
— Слышь, мужик, что за мероприятие?
— Похороны.
— Кого?
— Меня.
— Так ты же живой!
— А им пофиг!
🚂🚂🚂Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а
другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
🚂🚂🚂— У меня собака совсем глупая. Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
🚂🚂🚂— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
🚂🚂🚂Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
🚂🚂🚂— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
🚂🚂🚂— А расскажи о себе?
— Я не блогер…
— Угу…
— Не веган…
— Угу…
— У меня нет татуировки…
— Угу…
— Иногда смотрю телек…
— Блин, какой же ты классный!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger