✌ ✌ ✌Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
✌ ✌ ✌Вегетарианцы не стареют, они вянут…
✌ ✌ ✌— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
✌ ✌ ✌Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
✌ ✌ ✌— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься…
✌ ✌ ✌Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
✌ ✌ ✌На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
✌ ✌ ✌Жена:
— О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
— Так, о погоде.
Жена:
— Слушай сюда, синоптик… Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
✌ ✌ ✌Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
✌ ✌ ✌Книга, которую вы однажды купили, может остаться непрочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт. Таков универсальный закон пельменя.
✌ ✌ ✌Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
✌ ✌ ✌Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма…
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
✌ ✌ ✌— Ты раньше была не такой…
— Ну-у-у, так вышло обновление, следить же надо!
✌ ✌ ✌Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
✌ ✌ ✌— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда — бесит.
✌ ✌ ✌— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
✌ ✌ ✌— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
✌ ✌ ✌— Знаешь, когда я с друзьями на охоту в последний раз уезжал, в шкафу от любовника жены капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф. Есть! Сидит красавец!
— Любовник?!
— Медведь!
✌ ✌ ✌— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
✌ ✌ ✌В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
✌ ✌ ✌— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
✌ ✌ ✌Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
✌ ✌ ✌На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
✌ ✌ ✌Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
✌ ✌ ✌Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
✌ ✌ ✌В детском саду прошел конкурс: «Кого заберут последним». Победитель ночевал со сторожем.
✌ ✌ ✌В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.
✌ ✌ ✌— Скорее сюда, тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
✌ ✌ ✌Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
✌ ✌ ✌В выходные делала дома ремонт. В понедельник прихожу на работу, коллега с порога начинает что-то спрашивать. Я:
— Ой, не трогайте меня, два дня ремонта, я вообще сюда пришла отдыхать!
Вторая коллега, мать троих детей:
— У меня ремонта не было, но я пришла сюда за тем же…
✌ ✌ ✌Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
✌ ✌ ✌Вслед за игрой для детей «Съедобное-несъедобное» вышла игра для умных детей «Экзистенциальное-неэкзистенциальное».
✌ ✌ ✌— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп», вам ближе куда?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger