Выпуск #02105. Лучшие Анекдоты из Питера за 06.08.2023

Тук-тук

🍍🍍🍍
Шло лето в Петербурге — мы загорали, как могли…
🍍🍍🍍
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
🍍🍍🍍
На работе:
— У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
— А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
— Уже дернул, теперь точно само не починится.
🍍🍍🍍
Мне двадцать с лишним лет… Вообще, все годы после двадцати — лишние.
🍍🍍🍍
Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
🍍🍍🍍
Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
🍍🍍🍍
Смартфон — это такой телефон, в котором телефон не главное.
🍍🍍🍍
Разговаривают две женщины:
— А вот моя дочка уже второе высшее образование получает…
— Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
— Так оттуда её отчислили, она уже в другом учится.
🍍🍍🍍
Разговаривают две блондинки:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
🍍🍍🍍
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103…
🍍🍍🍍
Наступал на грабли до тех пор пока они не сломались!




🍍🍍🍍
Николай I много путешествовал по стране. Однажды в Пензенской губернии на подъезде к уездному городу Чембару произошло, так сказать, ДТП — дорожно-транспортное приключение — царский экипаж перевернулся и поломался, а император выпал из него. При этой аварии у Николая сломались ключица и левая рука. Более того, с этими травмами ему пришлось идти пешком семнадцать вёрст до Чембара! На попечении местных эскулапов Николай пролежал целых шесть недель, пока не срослись кости. Пойдя на поправку, император захотел увидеть местных чиновников. Те явились пред царские очи в редко надевавшейся форме. Она у них, видать, залежалась в сундуках, потому что ужасно пропахла махоркой, обильно насыпанной от моли. Эта форма давным-давно стала тесной для них, кургузых, оплывших, привыкших к домашним халатам. Уездные бюрократы были при шпагах, они выстроились по старшинству в чинах в одну шеренгу, а треугольные шляпы с позументом держали в неестественно вытянутых по швам руках. Трепещущие, наполовину умершие от страха, они смотрели на огромного царя вытаращенными глазами… Николай внимательно осмотрел всю шеренгу и, милостиво улыбаясь, сказал пензенскому губернатору Панчулидзеву по-французски:
— Но послушайте, а ведь я их всех отлично знаю!
Губернатор понимал, что император никогда не был в Чембаре, и поэтому удивлённо спросил:
— Когда же вы изволили лицезреть их, ваше величество?
И Николай I, продолжая улыбаться, ответил:
— В Петербурге, в театре, в очень смешной комедии «Ревизор».
🍍🍍🍍
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
🍍🍍🍍
Сколько ни утрамбовывай мусорное ведро — выносить все равно придется.
🍍🍍🍍
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям…
— Почему?
— Да я ещё не говорил им, что женился.
🍍🍍🍍
Моё самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
🍍🍍🍍
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
🍍🍍🍍
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
🍍🍍🍍
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
🍍🍍🍍
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну, что еще?
— Я девочка, пап.
🍍🍍🍍
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
🍍🍍🍍
— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
🍍🍍🍍
Женское… Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась… спит подлец!
🍍🍍🍍
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Овощи