🐯🐯🐯Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… кроме петербуржцев…
🐯🐯🐯Сжигая мосты, несколько раз подумай, чтобы потом не стоять на другом берегу и не кричать, что скучаешь.
🐯🐯🐯В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.
🐯🐯🐯Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
🐯🐯🐯Как вы яхту назовете… такое и будет у нее название.
🐯🐯🐯Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
🐯🐯🐯Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?
🐯🐯🐯Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
🐯🐯🐯— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
🐯🐯🐯— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.
🐯🐯🐯Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
🐯🐯🐯— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
🐯🐯🐯— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
🐯🐯🐯Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей женщины.
🐯🐯🐯Ой, ну, что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
🐯🐯🐯Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!
🐯🐯🐯Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
🐯🐯🐯Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
🐯🐯🐯— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну, не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.
🐯🐯🐯— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
🐯🐯🐯Не умею нравиться всем подряд, поэтому для разнообразия раздражаю.
🐯🐯🐯Глупость — это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
🐯🐯🐯Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: когда она разошлась с парнем, когда у нее появился новый, и по понедельникам.
🐯🐯🐯— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-е-ел»…
🐯🐯🐯Свободный мужчина — это как одно свободное место в переполненной электричке — с ним наверняка что-то не так.
🐯🐯🐯Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
🐯🐯🐯Глаза открываешь — восемь.
Сходил в магазин — среда.
Сварил себе кофе — сентябрь.
Прилег отдохнуть — зима…
🐯🐯🐯В ресторане:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте» — немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай «аль денте», сэр!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger