❏ ❏ ❏Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
❏ ❏ ❏Людям я научился говорить «нет». С алкоголем пока что проблема.
❏ ❏ ❏— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…
❏ ❏ ❏Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.
❏ ❏ ❏Никогда не говорите женщине: «Да кому ты нужна!». Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она — зеленая.
❏ ❏ ❏Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
❏ ❏ ❏Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
❏ ❏ ❏Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
❏ ❏ ❏— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
❏ ❏ ❏Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус…
❏ ❏ ❏— Доктор, мне все время кажется, что я моль, что мне делать?
— Так вам к психиатру надо, а я хирург. Вы почему ко мне пришли?
— У Вас свет горел…
❏ ❏ ❏Кстати, на утомительное: «Ну, я же говорил!» — всегда можно ответить: «А я же слушал!»
❏ ❏ ❏— Солнышко, ну, что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
❏ ❏ ❏На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
❏ ❏ ❏— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
❏ ❏ ❏На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидала Каркушу в Хрюшу, играя в Angry Birds.
❏ ❏ ❏Мужики, помните! Если вы перестали видеть в своей женщине — привлекательную особу, то это не значит, что остальные мужчины ослепли!
❏ ❏ ❏— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я Влад… У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда может как-нибудь прогуляемся?
— Куда?
— В парк, парня тебе найдём! Может и мне кого подцепим.
❏ ❏ ❏Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
❏ ❏ ❏На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
❏ ❏ ❏Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
❏ ❏ ❏Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
❏ ❏ ❏В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.
❏ ❏ ❏Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
❏ ❏ ❏Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger