😹😹😹— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
😹😹😹Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
😹😹😹— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов…
😹😹😹Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
😹😹😹Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
😹😹😹Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
😹😹😹Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
😹😹😹Подскажите: если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
😹😹😹Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
😹😹😹Сказать, что я промолчал — ничего не сказать.
😹😹😹Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
😹😹😹Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
😹😹😹Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
😹😹😹Самые удачные случайные изобретения…
Французский садовник Жозеф Монье чуть было не разорился, торгуя пальмами: в дороге глиняные горшки бились, а растения погибали. Появилась идея сделать кадку из цемента, а для прочности — еще каркас из железных прутьев. Так был изобретен железобетон. Тут уже не до пальм стало.
Десять лет спустя Монье запатентовал железобетонные шпалы, а еще позже — железобетонные перекрытия, балки, мосты и еще много чего.
😹😹😹Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
😹😹😹Заботливая бабушка навязала внуку к дню рождения теплые носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
😹😹😹Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
😹😹😹— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
😹😹😹Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…
😹😹😹Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
😹😹😹Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
😹😹😹Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
😹😹😹Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
😹😹😹Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
😹😹😹Ученые доказали, что если очень долго смотреть в одну точку, то рабочее время пройдет быстрее.
😹😹😹Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
😹😹😹— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
😹😹😹— Не хочу работать…
— Да, я вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
😹😹😹Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
😹😹😹Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало… Пойдем спектакль посмотрим!
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
😹😹😹Стоят «Ока» и «Мерседес-600»» на перекрестке на красном. Водитель «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто сейчас рванет…
Водитель «Мерседеса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «Мерседес» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водитель «Мерседеса» возвращается обратно и обращается к водителю «Оки»:
— Ты чего, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водитель «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger