
🌉 🌉 🌉У меня очень заразительный смех. И кашель…
🌉 🌉 🌉Идут две утки и молчат. Вдруг одна говорит:
— Кря…
Другая:
— Точно! Я именно это же хотела сказать!
🌉 🌉 🌉В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
🌉 🌉 🌉— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
🌉 🌉 🌉Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
🌉 🌉 🌉Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осёл.
🌉 🌉 🌉Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
🌉 🌉 🌉Интересно, а есть какая то эталонная одежда для определения температуры «ощущается как»?
🌉 🌉 🌉Дама в автосервисе:
— Вам надо менять коробку передач.
— И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.
🌉 🌉 🌉Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
🌉 🌉 🌉Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
🌉 🌉 🌉Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
🌉 🌉 🌉Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
🌉 🌉 🌉Диалог в аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы, очевидно, имеете в виду аспирин?
— Точно! Всё время забываю это слово…
🌉 🌉 🌉Банковский форум.
Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.
Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?
🌉 🌉 🌉— Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
— А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
🌉 🌉 🌉— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
🌉 🌉 🌉Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно!..
🌉 🌉 🌉— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
🌉 🌉 🌉SHINE – сияние…
MOON – луна…
MOONSHINE – самогон!
КАК? КАКИМ ОБРАЗОМ???
🌉 🌉 🌉Как человек хрупок: стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
🌉 🌉 🌉Прораб говорит студентам-практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что бы тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке, и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри… Точно по графику!
🌉 🌉 🌉В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят: «Нужно вызывать кинолога с собакой». Задумался… А какой был бы толк от кинолога без собаки?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger