🌱🌱🌱Если Васильевский Остров — Васька, значит Заячий Остров — Зайка?
🌱🌱🌱Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис… Ноутбук: «С днём обновления абсолютно всего!»
🌱🌱🌱— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
🌱🌱🌱Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.
🌱🌱🌱Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» — «Зенит»!
Блондинки в ответ:
— Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
🌱🌱🌱В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
🌱🌱🌱При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
🌱🌱🌱Объявление. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.
🌱🌱🌱Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
🌱🌱🌱— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25 бывало. И ничего! Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если бы ходил в шапке, то помнил бы.
🌱🌱🌱Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться…
🌱🌱🌱— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
🌱🌱🌱— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.
🌱🌱🌱Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
🌱🌱🌱Как-то раз один репортёр спросил изобретателя фонографа Томаса Эдисона:
— Скажите, сэр, ведь это вы изобрели первую в мире говорящую машину?
— Нет, — ответил Эдисон. — Первая говорящая машина появилась очень давно. Она была создана ещё в библейские времена…
А потом шёпотом закончил:
— Она была создана из ребра Адама.
🌱🌱🌱Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
🌱🌱🌱— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🌱🌱🌱Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
🌱🌱🌱— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
🌱🌱🌱Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.
🌱🌱🌱— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
🌱🌱🌱Объявление. Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
🌱🌱🌱Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
🌱🌱🌱Мэрия Закобякино вложила в ремонт города 5 миллиардов, а в дороги 0, теперь там очень красиво, но туда никак доедешь.
🌱🌱🌱— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
🌱🌱🌱Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят». Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🌱🌱🌱Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
🌱🌱🌱— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
