Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Медведь

🚐🚐🚐— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!
🚐🚐🚐Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
🚐🚐🚐Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
🚐🚐🚐Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
🚐🚐🚐Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать: «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб! Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу: «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— …плюс константа.
Немая сцена.
🚐🚐🚐Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
🚐🚐🚐— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🚐🚐🚐— Дорогой, а за окном снег пошёл… Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфотографирую и тебе покажу!
🚐🚐🚐Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
🚐🚐🚐— Вы любите лук?
— До слёз!
🚐🚐🚐Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

🚐🚐🚐Прохожий спросил философа Сократа:
— Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
— Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
— Два часа!
— Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
— А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
🚐🚐🚐Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
🚐🚐🚐— Все было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
🚐🚐🚐Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
🚐🚐🚐Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
🚐🚐🚐— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
🚐🚐🚐Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
🚐🚐🚐Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!
🚐🚐🚐Женщина — это такой человечек, который с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
🚐🚐🚐Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая? — спрашивает врач.
— Да я не знаю.
— А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на пять шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
— Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
— Что на ужин?
— Да третий раз уже говорю — котлеты!
🚐🚐🚐— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
🚐🚐🚐Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger