🚐🚐🚐Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.
🚐🚐🚐Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
🚐🚐🚐Будь сложнее, чтобы эти, как их там… не тянулись к тебе.
🚐🚐🚐— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
🚐🚐🚐Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
🚐🚐🚐— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
🚐🚐🚐Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
🚐🚐🚐Помимо всевидящего ока, подозреваю, что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот… Какой-то ужас!
🚐🚐🚐Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?
🚐🚐🚐Вам, женщинам, надо от нас только одного, чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
🚐🚐🚐— Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выпендриваетесь невпопад!
— Уи.
🚐🚐🚐Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
🚐🚐🚐— Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! — спросил котёнок.
— Бери, бери… Это твои ночные тапочки!
🚐🚐🚐Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. «Ту-ту-у-у!» — поехал паровозик, поехал — малыш показывает как едет воображаемый паровозик, держа в руках степлер. «Ту-ту-у-у!» — обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — хлоп мне степлером между глаз.
🚐🚐🚐— Нет! — радостно согласилась она.
🚐🚐🚐Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
🚐🚐🚐— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается…
🚐🚐🚐В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
🚐🚐🚐Женская фраза: «Я снимаю белье!» — до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
🚐🚐🚐— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
🚐🚐🚐А чего это золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
🚐🚐🚐Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
🚐🚐🚐— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?!
🚐🚐🚐По новым правелам рускава езыка «чя-щя» — пиши с буквай!
🚐🚐🚐У всех нас дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок.
🚐🚐🚐— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Попробуй степлером.
🚐🚐🚐Стоит одеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
🚐🚐🚐Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
🚐🚐🚐Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.
🚐🚐🚐Аккуратность, говоришь? Коллега, прежде чем отправить ненужные бумаги в мусорку, скрепляет их степлером.
🚐🚐🚐Тренер утешает проигравщего боксера.
— Зато во втором раунде ты его здорого напугал.
— Как?
— Он подумал, что убил тебя.
🚐🚐🚐Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
🚐🚐🚐— Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
— Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
— Когда?
— Когда придумают цвет темнее!
🚐🚐🚐— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
🚐🚐🚐Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
🚐🚐🚐Девушка в офисе:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без…
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger