☸☸☸— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
☸☸☸— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, сплю как сурок… Что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
☸☸☸А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй нет!» — и пошёл прибивать полочку?
☸☸☸— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
☸☸☸Порой так сильно устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.
☸☸☸В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
☸☸☸Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
☸☸☸Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
☸☸☸Пришла любовь — каникулы у разума.
☸☸☸Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
☸☸☸В каждом из нас спит гений… И с каждым днем все крепче!
☸☸☸Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в пять утра?!
Муж, оправдываясь:
— А что, я виноват, что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
☸☸☸Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».
☸☸☸Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию… Спился уже в Оксфорде…
☸☸☸— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
☸☸☸Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.
☸☸☸В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Ммм, круто, а я за колой.
☸☸☸Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».
☸☸☸Сломалась дрель. Теперь придется на день рождения покупать жене новую.
☸☸☸Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
☸☸☸Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!
☸☸☸Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
☸☸☸Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, — ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты – полковник».
☸☸☸— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
☸☸☸— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!
☸☸☸Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
☸☸☸— Дорогая! Я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!!
☸☸☸У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.
☸☸☸Я, конечно, не идеален, но и ты не борщ со сметанкой.
☸☸☸— Как я выгляжу?
— На пять баллов!
— О, спасибо!
— Из ста.
☸☸☸Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
☸☸☸Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
☸☸☸Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
☸☸☸— Милый, у меня две полоски!
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!
☸☸☸Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger