🍭🍭🍭Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
🍭🍭🍭Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
🍭🍭🍭— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🍭🍭🍭— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
🍭🍭🍭— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
🍭🍭🍭Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
🍭🍭🍭— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
🍭🍭🍭— Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно!
🍭🍭🍭— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…
🍭🍭🍭Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.
🍭🍭🍭Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.
🍭🍭🍭Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.
🍭🍭🍭— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
🍭🍭🍭Шестое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
🍭🍭🍭Культурный человек никогда не скажет: «Не ври». Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.
🍭🍭🍭Объявление. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
🍭🍭🍭Ненавижу, когда пишут: «Запекайте до полной готовности». Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю…
🍭🍭🍭Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
🍭🍭🍭Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного: приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.
🍭🍭🍭— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
🍭🍭🍭Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу и рыдаю… рот так широко раскрыть не могу…
🍭🍭🍭— Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег…
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди!!!
🍭🍭🍭По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.
🍭🍭🍭Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще…
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
🍭🍭🍭Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
🍭🍭🍭— Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
— Простенько. «Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит»!
🍭🍭🍭Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «Позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….
🍭🍭🍭Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
🍭🍭🍭— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
🍭🍭🍭С годами любовь к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
🍭🍭🍭Придворный шут что-то записал в своем блокноте.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
— А если все-таки вернется?
— Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
