🍭🍭🍭— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?
🍭🍭🍭Улыбаться надо заранее… чтобы радость не застала врасплох.
🍭🍭🍭Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
🍭🍭🍭В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
🍭🍭🍭Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
🍭🍭🍭Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
🍭🍭🍭На собеседовании.
— Назовите ваши сла…
— Постоянно перебиваю!
🍭🍭🍭Самый лучший будильник — это мама… Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
🍭🍭🍭— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше!
— Ну, еще бы, я всю ночь тренировался!
🍭🍭🍭Бессмысленно спорить с самим собой -заранее известно за кем останется последнее слово.
🍭🍭🍭— У тебя дрова для твоего телефона есть?
— Он электрический.
🍭🍭🍭— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
🍭🍭🍭Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды… а дом не твой.
🍭🍭🍭Взвешивать все плюсы и минусы — это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
🍭🍭🍭Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения… Тяжелое было время!..
🍭🍭🍭— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
🍭🍭🍭Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
🍭🍭🍭Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Омск?
🍭🍭🍭Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
🍭🍭🍭— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…
🍭🍭🍭Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
🍭🍭🍭Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
🍭🍭🍭Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
🍭🍭🍭Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?
🍭🍭🍭Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».
🍭🍭🍭В ресторане.
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном — чай, плюс растворимый кофе.
🍭🍭🍭На мою фразу: «Да ты ж мое солнышко!» — ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
🍭🍭🍭В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
— После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
— Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей.
— Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
🍭🍭🍭— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…
🍭🍭🍭Верхняя боковая полка в проходе поезда у туалета — это важный стимул для покупки билетов заранее.
🍭🍭🍭В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger