👑👑👑Запомните! В счастливой семье муж принимает решения, жена лишь говорит… какие именно!
👑👑👑Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.
👑👑👑Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
👑👑👑— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
👑👑👑Карлики всегда невысокого мнения о высоких.
👑👑👑— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин! Пей чай!
👑👑👑Хочешь развлечься — начни придумывать словам новый смысл. Например, «рисование» — обсыпание всех вокруг рисом, а «пение» — обливание мыльной пеной…
👑👑👑Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу!» — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке…
👑👑👑— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?
👑👑👑Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
👑👑👑Еще один плюс в копилку высоких людей… Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
👑👑👑— Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
— Да, она не знает об этом.
👑👑👑Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
👑👑👑— Дорогая, будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
👑👑👑Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
👑👑👑Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
— Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
— Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…
👑👑👑Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
👑👑👑Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
— Я потеряю свой зуб, да, доктор?
— Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
👑👑👑Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
👑👑👑— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
👑👑👑— Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
👑👑👑Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
👑👑👑После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.
👑👑👑Летит транспортный самолет домой из южного региона страны. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Пытаются взлететь. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 метров — нет отрыва, 100 метров — наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
👑👑👑Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
👑👑👑Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не, мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! Меня то за что?!
👑👑👑— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
👑👑👑Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
👑👑👑— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?
👑👑👑По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
👑👑👑В школе на уроке:
— Дети, сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger