Выпуск #01861. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.12.2022

Супчик дня

👑👑👑
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
👑👑👑
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
👑👑👑
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
👑👑👑
Женская наивность — это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
👑👑👑
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
👑👑👑
— Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застегивается…
👑👑👑
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
👑👑👑
Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики расписывают пульку. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:
— Вот ты, Федя, в Деда Мороза веришь?
Тот, подозрительно:
— Ну, нет…
— Потому он тебе подарки и не приносит.
👑👑👑
Как жить с таким противоречием — деньги я трачу как профессионал, а зарабатываю — как любитель?
👑👑👑
Жена — это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
👑👑👑
Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.
👑👑👑
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
👑👑👑
Матрасы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
👑👑👑
Работа у меня хорошая… трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
👑👑👑
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса…
👑👑👑
Дуракам везет. Я неудачник, следовательно, я не дурак!




👑👑👑
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
👑👑👑
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
👑👑👑
Комментатор:
— Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой… Нет это все-таки теннис.
👑👑👑
Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
👑👑👑
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
👑👑👑
— Я на тренажёрный зал трачу 30.000 рублей в месяц!
— Ну, ты крут!.. а чего так много?
— Да пиво у них в буфете дорогое…
👑👑👑
Я не говорю, что ты толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
👑👑👑
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
— Ну и какой у нас прогноз погоды?
— Ночью была снежная буря.
— Хорошо, что предупредил.
👑👑👑
Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
👑👑👑
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
👑👑👑
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
👑👑👑
— Фу-у-у-х, наконец-то все наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.
👑👑👑
Единственный, кто всегда кивает мне в ответ — это зеркало.
👑👑👑
Разговор у кассы.
— Пакет?
— Спасибо, у меня свой.
— Ему одному одиноко.
— У меня их ДВА.
— Ну, где двое, там и третьему место найдется.
👑👑👑
Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.
👑👑👑
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню.
Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 1000 рублей.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 5000 рублей, — сказал крестьянин.
— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger