🚗🚗🚗 Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею ещё лучше.
🚗🚗🚗 Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
🚗🚗🚗 — Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!
🚗🚗🚗 — Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
🚗🚗🚗 В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?
🚗🚗🚗 По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
🚗🚗🚗 Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…
🚗🚗🚗 Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно.
🚗🚗🚗 Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
🚗🚗🚗 Вчера группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
🚗🚗🚗 Время чем хорошо? Можно одновременно тратить впустую своё время и чужое.
🚗🚗🚗 — Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
🚗🚗🚗 Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
🚗🚗🚗 Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
🚗🚗🚗 Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.
🚗🚗🚗 А помните время, когда SMS разносили по квартирам под роспись?
🚗🚗🚗 Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
🚗🚗🚗 — Вы кто?
— Самсон.
— Чем докажете?
— У вас лишний лев есть?
🚗🚗🚗 — У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
🚗🚗🚗 Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
🚗🚗🚗 Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.
🚗🚗🚗 Не знаю, что подарить мужу на Новый год — все что мне надо, у него уже есть…
🚗🚗🚗 Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.
🚗🚗🚗 — Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть.
🚗🚗🚗 Из двух зол выбираю то, что по акции.
🚗🚗🚗 Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
🚗🚗🚗 Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🚗🚗🚗 — Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
🚗🚗🚗 — Ходить пешком полезно для здоровья.
— Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🚗🚗🚗 Задумалась — это не когда проехала свою остановку, a когда притащилa с собой нa рaботу пaкет с мусором…
🚗🚗🚗 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
🚗🚗🚗 — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
🚗🚗🚗 Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
🚗🚗🚗 Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
🚗🚗🚗 Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
🚗🚗🚗 Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
— По команде «отбой» начинается темное время суток!
🚗🚗🚗 — Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger