📡 📡 📡Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
📡 📡 📡Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.
📡 📡 📡Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
📡 📡 📡А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а «Виагры»?
📡 📡 📡Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.
📡 📡 📡— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, точняк!
📡 📡 📡Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
📡 📡 📡— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы…
📡 📡 📡Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю: вот оно мне нужно было?
📡 📡 📡— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
📡 📡 📡Не так страшен торт, как количество свечек.
📡 📡 📡«И не говори!» — политкорректная форма глагола «Заткнись!»
📡 📡 📡Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
📡 📡 📡Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к Вам всё ближе!!!»
📡 📡 📡Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение?
📡 📡 📡— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома…
📡 📡 📡— Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос? Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
📡 📡 📡Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
📡 📡 📡Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
📡 📡 📡Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Ferrari».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
📡 📡 📡Партия Трезвенников России выдвинула слоган: «Некрасивые Женщины Бывают!»
📡 📡 📡Мужик нашёл бутылку, выпустил Джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, хозяин!
— И ты что же, всё можешь?
— Да, хозяин.
— Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
📡 📡 📡Название форума на просторах Интернета: «Как править миром незаметно для санитаров?»
📡 📡 📡Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru