⛳⛳⛳Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
⛳⛳⛳— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
⛳⛳⛳Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.
⛳⛳⛳— А мне сегодня вырвали зуб…
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога…
⛳⛳⛳— Моя жена обеды готовит по книге.
— Ну и как, вкусно получается?
— Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.
⛳⛳⛳Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
⛳⛳⛳Купил книгу про Фэншую. До сих пор не знаю куда ее положить.
⛳⛳⛳Парень обращается к блондинке:
— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
⛳⛳⛳Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
⛳⛳⛳Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
⛳⛳⛳Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните…
⛳⛳⛳— Что за бред…
— Чего?
— Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
— Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
⛳⛳⛳— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что-то сказать?
⛳⛳⛳Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё пять минут, то обязательно высплюсь.
⛳⛳⛳Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
⛳⛳⛳Сначала она сама предложила перейти на «ты», а потом как-то незаметно — на «мы»…
⛳⛳⛳— Интересный у тебя утюг!
— Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь!!!
⛳⛳⛳Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать его я не буду.
⛳⛳⛳Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — ешьте то, что дают»!
⛳⛳⛳Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
⛳⛳⛳— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…
⛳⛳⛳Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна…
⛳⛳⛳Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в сотню миллионов рублей?
— Ну-у-у… Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души…
⛳⛳⛳— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю, что и думать теперь.
⛳⛳⛳Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
⛳⛳⛳В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
⛳⛳⛳Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились.
⛳⛳⛳Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
⛳⛳⛳— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню…
— Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
⛳⛳⛳— Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
⛳⛳⛳У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
⛳⛳⛳Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…
⛳⛳⛳Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger