Свежие Анекдоты из Питера за 05.11.2021

Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна

😹😹😹
Петербург напрасно ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
😹😹😹
В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
😹😹😹
Часто одной только смелости мало, нужна ещё наглость…
😹😹😹
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…
😹😹😹
Коктейль «Виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.
😹😹😹
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
😹😹😹
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Господин судья, вот совсем не смешно.
😹😹😹
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
😹😹😹
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
😹😹😹
Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
😹😹😹
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
😹😹😹
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
😹😹😹
— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.
😹😹😹
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остаётся тайной.




😹😹😹
Когда я ввожу PIN-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
😹😹😹
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
😹😹😹
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через три года будет на второй странице.
😹😹😹
Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.
— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, — говорит отец девушки.
— Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.
😹😹😹
— Девушка, давайте с Вами познакомимся!
— Ну!
— Я — Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
— Ну!
— Что, ну? Куда пойдем?
— Не пойдем, а пойдешь…
😹😹😹
Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
😹😹😹
Объявление: «Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.»
😹😹😹
Ребята, нужна помощь! Приятель купил билеты на финал Лиги Чемпионов, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
😹😹😹
Главное — это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.
😹😹😹
Два друга:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Я ей дарил любовь, а она её передаривала…
😹😹😹
Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.
😹😹😹
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.
😹😹😹
Велик и могуч русский язык — тремя буквами можно послать на все четыре стороны!
😹😹😹
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго… Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне пять долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам пятьсот долларов.
Блондинка нехотя соглашается. Адвокат:
— Знаете ли Вы расстояние от Луны до Земли???
Блондинка молча отдает ему пять долларов. Блондинка:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger