Выпуск #00005. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.11.2017

❉ ❉ ❉
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
❉ ❉ ❉
Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
❉ ❉ ❉
— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
❉ ❉ ❉
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
❉ ❉ ❉
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
❉ ❉ ❉
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
❉ ❉ ❉
Заметил… что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях… Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…
❉ ❉ ❉
Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор.
❉ ❉ ❉
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
❉ ❉ ❉
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
❉ ❉ ❉
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?
❉ ❉ ❉
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
❉ ❉ ❉
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
❉ ❉ ❉
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
❉ ❉ ❉
По статистике мужики живут меньше, чем женщины. И это объяснимо, ведь ни одна особа женского пола не рухнет в сугроб с четвертого этажа, только потому, что Серый посулил ящик коньяка.
❉ ❉ ❉
— Милый, как тебе мое новое платье?
— Главное, что мы все живы и здоровы.
❉ ❉ ❉
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Везет тебе… А мой все время говорит о будущей…
❉ ❉ ❉
Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.
❉ ❉ ❉
Три малых правила языка:
— Думай, что говоришь.
— Не говори того, чего не думаешь.
— Не всё, что думаешь, говори.
❉ ❉ ❉
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru