💙💙💙В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
— Я вижу, вы далеко пойдёте.
💙💙💙День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
💙💙💙Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…
💙💙💙Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…
💙💙💙Закобякинские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
💙💙💙Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в «Комнате отдыха».
💙💙💙— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг!
💙💙💙— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я, когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
💙💙💙Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
💙💙💙Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
💙💙💙— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая — у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
💙💙💙Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…
💙💙💙Между «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.
💙💙💙— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!
💙💙💙Форснажор — внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
💙💙💙Услышала такую фразу: «Деньги любят тишину». Затаилась. Жду.
💙💙💙Король Англии и Шотландии Карл II вошёл в историю как «Весёлый король». Он имел большое число любовниц и внебрачных детей. Из всех своих бастардов Карл Второй признал только четырнадцать отпрысков. Хотя остальные тоже не были обижены. «Весёлый король» щедро раздавал своим любимым женщинам и их детям герцогские и графские титулы, чем заметно приумножил сословие благородных британских пэров и сэров.
А ещё Карл II любил посещать театр, где ему особенно нравились комедийные пьесы из жизни любвеобильных коронованных особ. Ещё и поэтому его прозвали Весёлым Королём. И вот однажды Карл II прибыл в театр. Но спектакль почему-то очень долго не начинался. Тогда разгневанный монарх вызвал владельца подмостков и устроил ему разнос. Задержку постановки хозяин театра объяснил так:
– Простите, Ваше Величество, мы ждём, когда королева… побреется…
Дело в том, что в те времена женщины не могли играть в театрах и женские роли исполняли мужчины. Поэтому, когда Карл II представил себе прекрасную королеву с густой щетиной на лице, то рассмеялся и простил актёрской труппе случайную заминку. Ну, ведь не зря же его прозвали Весёлым Королём!
💙💙💙После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
💙💙💙Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
💙💙💙Объявление. Найдена совесть, потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.
💙💙💙Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
💙💙💙— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
💙💙💙Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
💙💙💙Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял, да и ляпнул:
— Привет, а ты что тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит «А» у меня, блин.
— А зачем костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чего в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
