🐎 🐎 🐎Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
🐎 🐎 🐎Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что, получив еду, он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
🐎 🐎 🐎Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулёк?
🐎 🐎 🐎— Иногда я просыпаюсь посреди ночи…
— Что, в туалет?
— Нет, блин, лежу и думаю о, середина ночи!..
🐎 🐎 🐎Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
🐎 🐎 🐎— Ваш ребёнок у нас.
— Да?! Не причиняйте ему боли! Я согласен на всё. Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
🐎 🐎 🐎В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
🐎 🐎 🐎— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
🐎 🐎 🐎Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
🐎 🐎 🐎— Я как-то два ведра картошки посадил, потом два ведра выкопал. Понял, что не мое это и завязал. Картошку из ведер вынимал если что.
— А вы хоть немного подождали или сразу начали выкапывать?
— Сразу. Очень кушать хотелось.
🐎 🐎 🐎Как-то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу… Он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий.
🐎 🐎 🐎— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
🐎 🐎 🐎Собеседование.
— Опишите ваш последний опыт, выявивший ваши лидерские качества?
— Иногда на переходах, когда загорается зелёный, я иду самая первая, а все остальные следуют за мной.
🐎 🐎 🐎Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества — художественная резьба перфоратором по бетону.
🐎 🐎 🐎Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
🐎 🐎 🐎Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, свалившиеся в яму, что копали для вас?
🐎 🐎 🐎У нас работает один сотрудник — жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит.
🐎 🐎 🐎Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.
🐎 🐎 🐎Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
🐎 🐎 🐎Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду это просто:
Идет пар — готовится.
Идет дым — готово!
🐎 🐎 🐎Приняла решение выращивать еду в домашних условиях. Есть у кого-нибудь семена стейка?
🐎 🐎 🐎Первый ребёнок — всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок — если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
🐎 🐎 🐎— Да ты же насквозь промокла! Сейчас принесу тебе что-нибудь сухое…
— Спасибо!
— Вот держи, это Каберне Совиньон…
🐎 🐎 🐎Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
🐎 🐎 🐎— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
🐎 🐎 🐎— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Господин судья, вот совсем не смешно.
🐎 🐎 🐎Объявление. Гадаю на горелых спичках, спитых чайных пакетиках и прочей фигне. Дуракам — скидка.
🐎 🐎 🐎С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.
🐎 🐎 🐎Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора: еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
🐎 🐎 🐎В мире существуют два типа людей:
1. способные делать выводы на основе неполных данных…
🐎 🐎 🐎— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger