💾💾💾Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
💾💾💾Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
💾💾💾Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
💾💾💾— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
💾💾💾Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
💾💾💾Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.
💾💾💾— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
💾💾💾Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба.
💾💾💾Пришла ко мне мудрость с годами. Пришла, присела, покурила и дальше пошла.
💾💾💾— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
— Но это винная карта!
— Да тыкай ты уже!
💾💾💾В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
💾💾💾Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
💾💾💾Стараться не обидеть девушку — это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле — как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди…
💾💾💾— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!
💾💾💾В метро регулярно объявляют: «Запрещается… бросать на пути разные предметы…» Интересно — а что, одинаковые предметы бросать можно?
💾💾💾Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
💾💾💾Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит.
💾💾💾И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.
💾💾💾Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
💾💾💾— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
💾💾💾Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
💾💾💾Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
💾💾💾— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
💾💾💾— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
💾💾💾Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?»
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
💾💾💾Илья Муромец рассказывает, как он сражался со Змеем Горынычем:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
💾💾💾На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:
— М-мда… Не пригласили! — рот расплывается в улыбке, — Помнят еще!
💾💾💾Иногда дурацкие мысли в голову лезут и лезут. Лезут и лезут. Как будто им там глупостью намазано.
💾💾💾Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
💾💾💾— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борятся.
— Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД!
💾💾💾— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
💾💾💾Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger