🍉🍉🍉На улице +30C… Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
🍉🍉🍉— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🍉🍉🍉Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
🍉🍉🍉Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
🍉🍉🍉У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
🍉🍉🍉Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.
🍉🍉🍉Фразой: «Гусь свинье не товарищ!» — индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
🍉🍉🍉Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
🍉🍉🍉Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет…
— Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
🍉🍉🍉Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
🍉🍉🍉На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.
🍉🍉🍉Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
🍉🍉🍉— Пустота какая-то внутри…
— Блин, ты со своими диетами затюкала уже, сходи и поешь, только не ной.
🍉🍉🍉Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда не смотрю. Это не очень глубокомысленный пост. Люблю енотиков.
🍉🍉🍉Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.
🍉🍉🍉Молодой папа с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
🍉🍉🍉Приходит мужчина устраиваться к директору цирка. Директор читает его резюме:
— Какая у вас интересная специальность — контрастный акробат. Это как?
— У меня чудесный номер! Я играю на контрастах…
— В чем же он заключается?
— Да все просто. В начале представления на арену выкатывают бочку с отходами и взрывают ее. Все зрители полностью в субстанции… И тут появляюсь я… во всем БЕЛОМ…
🍉🍉🍉Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти.
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
🍉🍉🍉Моя жена не дает мне понять теорию Хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
🍉🍉🍉Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
🍉🍉🍉Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провёл?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
🍉🍉🍉Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.
🍉🍉🍉Не бездельник, а идейный противник работы и адепт энтропии.
🍉🍉🍉— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
🍉🍉🍉Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?»
🍉🍉🍉Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, то есть взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов приструнить. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать украли — бочку открываем и перепроверяем. Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем: молоток, гвозди, рыбину пожирнее, и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прямо напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger