❍ ❍ ❍Просить прощения у меня плохо получается. Быстро сбиваюсь на оскорбления.
❍ ❍ ❍— Алло, здравствуйте, у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Нет, блин, мне над Парижем полетать!
❍ ❍ ❍— Она так мило подмигивает мне…
— Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
❍ ❍ ❍Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
❍ ❍ ❍— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
❍ ❍ ❍— Девушка, давайте познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
❍ ❍ ❍Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
❍ ❍ ❍Еще не все потеряно, еще терять и терять…
❍ ❍ ❍— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…
❍ ❍ ❍Надпись в полиции на стене: «Если у вас нет судимости — это не ваша заслуга, это наш недочет!»
❍ ❍ ❍Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
❍ ❍ ❍Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…
❍ ❍ ❍— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну, ты крут! И много?
— Не мало!.. Пятнадцать цветочных горшков!
❍ ❍ ❍Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
❍ ❍ ❍Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
❍ ❍ ❍Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Юлечка, он мяса не ест.
❍ ❍ ❍На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!
Один — другому:
— Сэр…
— Да, сэр.
— Вы умеете плавать, сэр?
— К сожалению, нет, сэр.
— Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город!
❍ ❍ ❍У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.
❍ ❍ ❍После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
❍ ❍ ❍— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
❍ ❍ ❍Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
❍ ❍ ❍А мне вот интересно… И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице во «Вконтакте»?
❍ ❍ ❍По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
❍ ❍ ❍Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!», тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял, что попал серьезно…
❍ ❍ ❍Маленьким девочкам нельзя читать сказку «Красавица и чудовище», потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
❍ ❍ ❍Отдел кадров областной больницы:
— У Вас есть медицинское образование?
— Конечно есть — 126 серий «Интернов» и все семь сезонов «Доктора Хауса»!
❍ ❍ ❍Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger