😈😈😈 Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
😈😈😈 Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
😈😈😈 Ушёл в себя, вернусь не скоро.
😈😈😈 Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.
😈😈😈 По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
— А давайте еще потанцуем?
😈😈😈 Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
😈😈😈 Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!» Зашел и уже полчаса смеёмся с продавцами над парой носков за 7.000 рублей!
😈😈😈 Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: «Да» и «Нет».
😈😈😈 Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
😈😈😈 — Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
😈😈😈 — Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну, и увольняйтесь! Найдём того, кто будет.
— Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое…
😈😈😈 Жить надо так, чтоб было, о чем рассказать своему психотерапевту.
😈😈😈 Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и в автобусах, а внутри этих транспортных средств.
😈😈😈 — Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
😈😈😈 В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!
😈😈😈 На встрече участников «Битвы экстрасенсов» вспоминали смешные моменты из будущего.
😈😈😈 — Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
😈😈😈 Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
😈😈😈 Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
😈😈😈 — Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
😈😈😈 Если за работу просят смешные деньги — то результат скорее всего будет курам насмех.
😈😈😈 — Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине почему ты делаешь макияж… Это хороший способ убежать от реальности.
😈😈😈 Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь!
😈😈😈 Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
😈😈😈 Лайфхак психолога. Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!
😈😈😈 — Существует ли любовь с первого взгляда?
— Ну, на первый взгляд, да.
😈😈😈 — Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.
😈😈😈 За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
😈😈😈 Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведенного выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
😈😈😈 С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.
😈😈😈 Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
😈😈😈 — Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger