🎭 🎭 🎭— Так, посмотрим… Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
— Извините, а вы точно хирург?
🎭 🎭 🎭Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»? Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
🎭 🎭 🎭— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить, например, в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
🎭 🎭 🎭У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
🎭 🎭 🎭— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
🎭 🎭 🎭Семья — это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
🎭 🎭 🎭Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»
🎭 🎭 🎭— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
🎭 🎭 🎭У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
🎭 🎭 🎭Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
🎭 🎭 🎭Разговаривают две подруги:
— Ну, и как ты сходила к колдуну?
— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
— Так ты же вроде этого и хотела…
— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный…
🎭 🎭 🎭— Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.
🎭 🎭 🎭Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу…
🎭 🎭 🎭Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
🎭 🎭 🎭Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
🎭 🎭 🎭— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал?.. Я не хромой, я слепой!
🎭 🎭 🎭— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!
🎭 🎭 🎭Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
🎭 🎭 🎭Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».
🎭 🎭 🎭Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я…
🎭 🎭 🎭Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров!!! Ты чего домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger