Выпуск #02012. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.05.2023

Ваш билетик

🐉🐉🐉
— Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
— Зачем?
— А, ты из Питера! Ну, бывай.
🐉🐉🐉
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
🐉🐉🐉
Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.
🐉🐉🐉
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
🐉🐉🐉
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
🐉🐉🐉
— М-м-м, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
🐉🐉🐉
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
🐉🐉🐉
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
🐉🐉🐉
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
🐉🐉🐉
Научно-познавательный телеканал «Чё?»
🐉🐉🐉
Экономность — это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.
🐉🐉🐉
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
🐉🐉🐉
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.




🐉🐉🐉
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.
🐉🐉🐉
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD-40. Если наоборот — примотай изолентой.
🐉🐉🐉
На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
🐉🐉🐉
Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. В открытых дверях сидел какой-то оборванный и небритый охотник и пел. У него был густой мягкий бас.
— Вот что, — решительно сказал Паустовский. — Вот вам адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми.
Охотник заглянул в записку и спросил:
— Вы писатель?
— Да.
— Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте мне представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.
🐉🐉🐉
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
🐉🐉🐉
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
🐉🐉🐉
— Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую… Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля.
— Заче-е-ем?!
— Я купил соковыжималку.
🐉🐉🐉
— Что такое «гагагля»?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от… Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
🐉🐉🐉
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
🐉🐉🐉
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
🐉🐉🐉
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
🐉🐉🐉
— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
🐉🐉🐉
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Картина