😢😢😢Чисто по-питерски. Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала — перешла обратно.
😢😢😢— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
😢😢😢Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
😢😢😢Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
😢😢😢В ресторане:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
😢😢😢— Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль… А не подскажете, когда будет?
😢😢😢Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
😢😢😢— Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
😢😢😢Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
😢😢😢А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
😢😢😢Купил умный утюг, полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
😢😢😢В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
😢😢😢— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
😢😢😢Посредственный автор пригласил Бернарда Шоу на премьеру. Пьесу освистали. Но автор сказал:
— Я горжусь тем, что вы не стали освистывать мою пьесу, как это сделали многие другие.
Шоу ответил с недоумением:
— А разве можно свистеть и зевать одновременно?
😢😢😢— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков… Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
😢😢😢Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее… Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…
😢😢😢Если не работает — не трогай. Если работает — залей эпоксидкой и никогда не трогай.
😢😢😢— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
😢😢😢Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
😢😢😢Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
😢😢😢Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
😢😢😢— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
😢😢😢Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.» Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я…
— Так вот, я и пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!!!
😢😢😢Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
😢😢😢Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
😢😢😢— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
😢😢😢Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
😢😢😢ФОРСНАЖОР (сущ.) — внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
😢😢😢На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger