😢😢😢Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».
😢😢😢Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
😢😢😢Мои привычки и образ жизни подсказывают мне, что я вряд ли буду делиться с потомками секретом долголетия.
😢😢😢— Все равно в душе ты блондинка.
— С чего ты взял, что я сейчас в душе?
😢😢😢 Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
😢😢😢Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
😢😢😢Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?
😢😢😢Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!
😢😢😢— Ты гулять? Отлично! Тогда купи чего-нибудь вкусненького, вынеси мусор и зайди заплати за квартиру…
😢😢😢Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.
😢😢😢— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
😢😢😢— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
😢😢😢Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
😢😢😢Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос: «В семье не без него», — я ответил, — «Папа».
😢😢😢— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
😢😢😢Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда же я сдохну!
😢😢😢Холостяки знают женщин лучше, чем женатые. В противном случае они бы тоже женились.
😢😢😢Знаете ли вы, что в доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
😢😢😢— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
😢😢😢— Алло, это Максим, Вы меня помните?
— Да конечно, Вы тот самый тип, который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
😢😢😢Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
😢😢😢— Вот вам стул и тряпочка.
— ?!
— Сидите и молчите.
😢😢😢Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
😢😢😢Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
😢😢😢Муж называет меня «Ок, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
😢😢😢— М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
😢😢😢— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
😢😢😢— С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
😢😢😢— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
😢😢😢Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger