Свежие Анекдоты из Питера за 05.03.2021

🐣🐣🐣…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь
🐣🐣🐣В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
🐣🐣🐣— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
🐣🐣🐣Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
— Чего ждёшь? — спрашиваю
— Пополнения… — отвечает.
— Зарплата сегодня?!!
— Жена рожает!
🐣🐣🐣Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
🐣🐣🐣Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
🐣🐣🐣Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и… вырубилась.
🐣🐣🐣Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
🐣🐣🐣Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
🐣🐣🐣— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.
🐣🐣🐣— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
🐣🐣🐣— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
🐣🐣🐣— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
🐣🐣🐣Бизнесмен говорит партнеру:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
🐣🐣🐣— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо… Ну, а куда в современном мире без новейших технологий? Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
🐣🐣🐣— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
🐣🐣🐣Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам…
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 15000-25000 рублей, определяется по результатам собеседования.
🐣🐣🐣Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
🐣🐣🐣Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из головы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
🐣🐣🐣Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
🐣🐣🐣После праздников две беды — это зеркало и весы…
🐣🐣🐣— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
🐣🐣🐣Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
🐣🐣🐣Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет Василиса левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.
🐣🐣🐣— А что у вас за машина?
— Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен