🚅🚅🚅В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
🚅🚅🚅— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🚅🚅🚅Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🚅🚅🚅— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
🚅🚅🚅— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
🚅🚅🚅Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я всё равно думаю, что 18 лет — это здорово.
🚅🚅🚅Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
🚅🚅🚅У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… и ещё День торта со свечками.
🚅🚅🚅Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
🚅🚅🚅Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
🚅🚅🚅— Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома…
— Так ведь дома им тоже не нравится…
🚅🚅🚅Детей интересует вопрос: «Откуда всё берётся?» Родителей: «Куда всё девается?»
🚅🚅🚅Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:
– Сколько стоит эта ваза?
– Шесть тысяч лир, – ответил антиквар. – Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: «А всё же неплохо быть знаменитым». Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:
– Синьор, а куда доставить вазу?
– В гостиницу «Националь».
– А кому?
🚅🚅🚅Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.
🚅🚅🚅Встречаются два парня:
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
🚅🚅🚅— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.
🚅🚅🚅Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
🚅🚅🚅— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
🚅🚅🚅Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
🚅🚅🚅Он давно уже обещал собраться с мыслями — но собрание так и не состоялось.
🚅🚅🚅Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
🚅🚅🚅Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…
🚅🚅🚅Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
🚅🚅🚅Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять… и тут он выдает:
— Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
🚅🚅🚅Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
🚅🚅🚅Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Закобякинское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
🚅🚅🚅— Какие пропорции у блинов?
— Периметр к диаметру — примерно 3 к 1…
🚅🚅🚅Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
🚅🚅🚅У меня в жизни складывается только диван… и то не всегда.
🚅🚅🚅Разговор двух параллельных прямых:
— Мы с вами нигде не пересекались?
— На прошлой неделе, у Лобачевских…
🚅🚅🚅Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
🚅🚅🚅— Был я сегодня в супермаркете.
— Ну, и как там?
— Как на пасеке.
— В смысле?
— Цены взлетают и кусаются.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
