☺ ☺ ☺Улыбаться надо заранее… чтобы радость не застала врасплох.
☺ ☺ ☺— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
☺ ☺ ☺SМS от жены: «Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?»
☺ ☺ ☺Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, нормально… А плохая?
☺ ☺ ☺— Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой?
— Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
☺ ☺ ☺Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
☺ ☺ ☺— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…
☺ ☺ ☺— Мне вон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
☺ ☺ ☺Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
☺ ☺ ☺— Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой?
— Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!
☺ ☺ ☺Мне попался билет с номером 013013. Теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??
☺ ☺ ☺Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте…
☺ ☺ ☺— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
☺ ☺ ☺Как делают женщины… Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
☺ ☺ ☺Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
☺ ☺ ☺— Расскажите о себе в трёх словах.
— Я гуманитарий.
☺ ☺ ☺Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…
☺ ☺ ☺Маугли говорит удаву Каа:
— Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
— Сегодня они как никогда правы…
☺ ☺ ☺Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.
☺ ☺ ☺Знаете ли вы, что в аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
☺ ☺ ☺Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
☺ ☺ ☺Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень:
— Ну, если хочешь, будем видеться не так часто…
☺ ☺ ☺— Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru