⛽⛽⛽Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
⛽⛽⛽— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
⛽⛽⛽Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
⛽⛽⛽— Глянь, я научил цыплёнка говорить.
— Ну-ка, покажи!
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
— Так это же примитив.
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Да-да! Я стараюсь!
⛽⛽⛽— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…
⛽⛽⛽Я научил говорить попугая «спасибо», он мне был так благодарен…
⛽⛽⛽— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?
⛽⛽⛽Ветры перемен — это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
⛽⛽⛽Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
⛽⛽⛽Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
⛽⛽⛽— Можешь говорить?
— Да…
— Ну, тогда слушай…
⛽⛽⛽Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.
Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.
Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство — изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.
Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.
⛽⛽⛽Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
⛽⛽⛽— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
⛽⛽⛽К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю… ан нет… просто пуговка оторвалась…
⛽⛽⛽— Как тебе эта скороговорка?
— Трудно сказать…
⛽⛽⛽Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
⛽⛽⛽Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
⛽⛽⛽— Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог.
⛽⛽⛽Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
⛽⛽⛽Незнание техники безопасности не освобождает от законов физики.
⛽⛽⛽На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
