⛽⛽⛽Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
⛽⛽⛽Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
⛽⛽⛽— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..
⛽⛽⛽— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.
⛽⛽⛽— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
⛽⛽⛽Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать…
⛽⛽⛽— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну, как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.
⛽⛽⛽Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
⛽⛽⛽— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
⛽⛽⛽Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтоб машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
⛽⛽⛽— Девушка, а какой у тебе номер телефона?
— Такой же, как у тебя, только цифры другие.
⛽⛽⛽— А теперь стих.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.
⛽⛽⛽Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголке у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что, если меня не стало видно — значит, меня там и нет.
⛽⛽⛽– Скажите, какова ваша методика написания курсовой работы?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
⛽⛽⛽— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
⛽⛽⛽Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
⛽⛽⛽В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
— Мам, купи колбасы!
— Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
— А папа — вкусную!
⛽⛽⛽Ремонтной бригаде срочно требуется хороший специалист по сборке паззлов! Обои не в той комнате ободрали…
⛽⛽⛽— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
⛽⛽⛽— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
⛽⛽⛽Новости короткой строкой. Вчера ночью, протиснувшись сквозь прутья клетки, из зоопарка сбежал голодный слон.
⛽⛽⛽Опытные пассажиры поездов не понаслышке знают, что лучше плохо спать на боковой полке общего вагона, чем хорошо стоять в шлепанцах на перроне с пирожками в руках без вещей и документов, и смотреть вслед уходящему поезду!
⛽⛽⛽— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
⛽⛽⛽— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
⛽⛽⛽Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.
⛽⛽⛽— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
⛽⛽⛽Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
⛽⛽⛽— Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
⛽⛽⛽Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
— А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
— Может, вход платный сделаем?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger