Выпуск #01830. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.11.2022

Мальчик хочет в Тембов

💚💚💚
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
💚💚💚
Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист…
💚💚💚
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
💚💚💚
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
💚💚💚
— Почему ты до сих пор не устроился на работу?
— Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать — обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть еще ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии…
— Не берут?
— Не берут!
💚💚💚
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
💚💚💚
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
💚💚💚
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!
💚💚💚
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
💚💚💚
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
💚💚💚
Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
💚💚💚
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
💚💚💚
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
💚💚💚
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть».
💚💚💚
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
/Барсик, пять лет/
💚💚💚
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
💚💚💚
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.




💚💚💚
Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у вас за спиной!
💚💚💚
Фраза: «Давай останемся друзьями!» — такой же бред, как например: «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!»
💚💚💚
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
💚💚💚
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
💚💚💚
Милая сегодня позвонила и говорит:
— По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
— Интересно… И как же?
— Ну, я еще не придумала!
💚💚💚
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
💚💚💚
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну, и?
— Тебе денег не надо?
💚💚💚
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
💚💚💚
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся. Зашла в большой оффлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…
💚💚💚
Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.
💚💚💚
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
💚💚💚
Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей
💚💚💚
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
💚💚💚
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
💚💚💚
— Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
— Вот вам.
— Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
— Синенькие или зелёненькие?
— Пре-кра-ф-ф-фненькие.
— А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
— Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger