🎒 🎒 🎒— Как жаль, что мы не можем быть вместе…
— Почему не можем?
— Потому что я не хочу!
🎒 🎒 🎒Французская идиома “les carottes sont cuites” — морковки уже сварены. Буквально означает, что менять что-то уже слишком поздно, что сделано, то сделано. Кажется, теперь это одна из моих любимых фраз.
🎒 🎒 🎒Два математика в ресторане. Первый:
— Все тут в математике — тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
— Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат — на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
— Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый — в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:
— Плюс цэ!..
🎒 🎒 🎒Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
🎒 🎒 🎒— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
🎒 🎒 🎒— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
🎒 🎒 🎒Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не «спасли». Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись…
🎒 🎒 🎒О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
🎒 🎒 🎒Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макароны, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…
🎒 🎒 🎒«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» — из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в русское лото.
🎒 🎒 🎒В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
🎒 🎒 🎒Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
🎒 🎒 🎒— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 1.000.000 рублей.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
🎒 🎒 🎒Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
🎒 🎒 🎒— Какая сегодня температура?
— Шесть градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
🎒 🎒 🎒— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
🎒 🎒 🎒Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
🎒 🎒 🎒— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
🎒 🎒 🎒Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос, и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
🎒 🎒 🎒На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
🎒 🎒 🎒— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
🎒 🎒 🎒— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки…
🎒 🎒 🎒Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
🎒 🎒 🎒С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger