🚋🚋🚋На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🚋🚋🚋Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге — это дауншифтинг.
🚋🚋🚋Две противоречащие друг другу пословицы:
1. Первый блин комом.
2. Что криво началось, прямо не продолжится.
🚋🚋🚋А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
🚋🚋🚋— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
🚋🚋🚋В книжном магазине.
— Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт, или поискать ещё жалобнее?
🚋🚋🚋— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🚋🚋🚋— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
🚋🚋🚋Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
🚋🚋🚋На приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник…
🚋🚋🚋У нас по всем проектам сплошные траблы, поэтому работником месяца назвали уборщицу.
🚋🚋🚋Женщины обычно совершенно точно знают, чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
🚋🚋🚋— Доктор, у меня проблема ментального характера: я открываюсь абсолютно всем людям…
— Я не доктор!
— Это началось в пять лет…
🚋🚋🚋Зашедший к Джоаккино Россини приятель рассказал о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
— А есть в его коллекции фортепьяно? — спросил Россини.
— Конечно, нет.
— Значит в детстве он не учился музыке.
🚋🚋🚋— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось…
🚋🚋🚋Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
🚋🚋🚋Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маша, куда тут нужно…
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маша, мне три копии нужно…
🚋🚋🚋Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
🚋🚋🚋Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…
🚋🚋🚋Вчера в кино ходили…
— Что смотрели?
— Прометей.
— Про что, про что?!
🚋🚋🚋Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
🚋🚋🚋Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
🚋🚋🚋Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
🚋🚋🚋Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление — звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
🚋🚋🚋В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
🚋🚋🚋Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
🚋🚋🚋— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
🚋🚋🚋— Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.
🚋🚋🚋Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
— Наливай! Быстрее! Пока не началось!
Бармен наливает и спрашивает:
— Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
— Быстрее! Пока не началось!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
— А платить кто будет?
— Ну вот, началось…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
