Выпуск #01799. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.10.2022

И снова здравствуйте

🚋🚋🚋
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
🚋🚋🚋
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🚋🚋🚋
Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.
🚋🚋🚋
— Скажите пожалуйста, сколько будет продолжаться стоянка поезда?
— Пока не уедем.
🚋🚋🚋
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?
🚋🚋🚋
— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ???!!! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?.. Вот эта… «…позабыто все на свете, сердце замерло в груди…»
🚋🚋🚋
— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…
🚋🚋🚋
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
🚋🚋🚋
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что… либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
🚋🚋🚋
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, блин, еще и напугала!!!
🚋🚋🚋
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
🚋🚋🚋
Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:
Достоинства: Немного увлажняет…
Недостатки: Увлажняет недостаточно…
🚋🚋🚋
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
🚋🚋🚋
Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум десять минут.




🚋🚋🚋
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри»?
🚋🚋🚋
— Кто пользуется увлажнителем воздуха, подскажите, пожалуйста: какой у вас? Есть ли проблемы в совместимости увлажнителя с кошками?
— Сначала у нас был простой ультразвуковой, но от него пришлось отказаться — оставлял белый налет по всему дому, какую бы воду мы не использовали (из крана, из фильтра, питьевую из бутылок). Да и кошки у него провод перегрызли — к слову о совместимости с кошками…
🚋🚋🚋
Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын, насупившись:
— По географии еще не вызывали…
🚋🚋🚋
Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.
🚋🚋🚋
Сын двоечник обращается к врачу:
— Пап, а чего это когда я яблоко ем, оно чернеет?
— Ты понимаешь, сынок, яблоко — это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
— Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
🚋🚋🚋
— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
🚋🚋🚋
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
🚋🚋🚋
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🚋🚋🚋
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!
🚋🚋🚋
Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
🚋🚋🚋
— Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
— Зато не понравится моей жене.
🚋🚋🚋
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
🚋🚋🚋
Сотрудники ГИБДД приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила разодетая блондинка.
— Ну, и как же это произошло? — спрашивают.
Девушка:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — бли-и-ин, снова ёлка… ну, и перевернулась…
Сотрудник ГИБДД:
— Да вы что!? Тут деревьев в радиусе десяти километров нет!
Девушка:
— А я их видела!!!
Тут второй осмотрел ее машину и кричит:
— Хм-м-м, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger