🎥🎥🎥Санкт-Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
🎥🎥🎥В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
🎥🎥🎥Репетиция оркестра, дело не клеится, все на взводе. Дирижер очередной раз начинает сначала. Барабанщик в ярости хватает самую большую колотушку и лупит по самому большому барабану. Дирижер мрачно поднимает глаза от нот, грозно:
— Ну, и кто это сделал?
🎥🎥🎥Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
🎥🎥🎥Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!
🎥🎥🎥Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!
🎥🎥🎥Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
🎥🎥🎥Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.
🎥🎥🎥— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
🎥🎥🎥Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
🎥🎥🎥Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром, и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.
🎥🎥🎥Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
🎥🎥🎥Подскажите Топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🎥🎥🎥Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.
🎥🎥🎥В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: «Я только спросить!» Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
— Ну, спрашивайте по-быстрому.
— Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
🎥🎥🎥У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
🎥🎥🎥— Ты такого, как я, больше не найдешь.
— Я такого, как ты, больше искать не буду…
🎥🎥🎥Объясняя козлу, почему он козел, можно неожиданно обнаружить, что он — баран!
🎥🎥🎥На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
🎥🎥🎥Довольно странная осень… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
🎥🎥🎥Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно.
🎥🎥🎥Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
— Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
— Нишего.
— А что же ты делаешь?!
— ШОК ПЬЮ!
🎥🎥🎥— Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты, наверное, их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
🎥🎥🎥— Расскажи о себе.
— Меньше знаешь — лучше спишь.
🎥🎥🎥— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему была?
— Хрустнула!!!
🎥🎥🎥А он тебя целует, говорит, что… мы — всего лишь космическая пыль, несущаяся в неизвестность сквозь время и пространство.
🎥🎥🎥Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!
— Хм-м-м… Хочу особняк в три этажа.
— Хорошо. Выбирай — в кредит, или в лизинг.
— Хм-м-м… Выбирай — на сливочном, или на подсолнечном?
🎥🎥🎥С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
🎥🎥🎥Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула — отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь… не забывай ничего.
🎥🎥🎥— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger