🐋🐋🐋Любой турист в Санкт-Петербурге, не попавший под дождь, считается приехавшим зря.
🐋🐋🐋Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей…
🐋🐋🐋Подруги:
— Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
🐋🐋🐋К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!
🐋🐋🐋— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?
🐋🐋🐋Хочется мечтать, творить, любить отчаянно и жить полной жизнью. Но надо пропылесосить.
🐋🐋🐋— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
🐋🐋🐋Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…
🐋🐋🐋Депозит – это, когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.
Кредит – это, когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
🐋🐋🐋— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.
🐋🐋🐋Однажды среди ночи немецкий прозаик, поэт и драматург Бертольд Брехт был разбужен почтальоном, вручившим ему срочную телеграмму. Очень неприятное и тревожное это дело – брать в руки срочную ночную телеграмму, теряясь в догадках о её содержимом. Как правило ничего хорошего такие сообщения не содержат. Однако в полученной депеше некий знакомый Брехта сообщал: «Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю!» Внезапная ночная побудка ради пустяшной телеграммы – так себе шутка. Бертольд Брехт поступил не только великодушно, но ещё и остроумно. Через некоторое время тот самый знакомый шутник получил почтовое извещение о посылке. Он отправился на почту, где ему выдали тяжёлый ящик. Настолько тяжеленный, что ему пришлось даже взять извозчика, а затем с большим трудом тащить посылку в свою квартиру на четвертом этаже. Наконец, когда он открыл ящик, то с изумлением обнаружил, что в нём лежит… большой камень… а рядом с ним записка: «Дорогой друг! Посылаю тебе тот самый камень, который ты своей ночной телеграммой снял с моего сердца».
🐋🐋🐋Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки… ее дочери.
🐋🐋🐋— А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
🐋🐋🐋Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
🐋🐋🐋Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Да зачем она мне нужна!»
🐋🐋🐋Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка…
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве:
— Ну твою мать, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, ты… Я обуваюсь…
🐋🐋🐋После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
🐋🐋🐋Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
— А давай кричать вместе.
Первая:
— Давай.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!
🐋🐋🐋Самое обидное — это, когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
🐋🐋🐋— Кто тебя научил так вкусно готовить?
— Бывшая жена…
— Молодец она!
— Ты не понял, она вообще готовить не умела — пришлось самому учиться.
🐋🐋🐋Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
🐋🐋🐋80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
