Выпуск #02103. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.08.2023

И снова здравствуйте

🐯🐯🐯
В этом году в Питере лето теплое и малоснежное.
🐯🐯🐯
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
🐯🐯🐯
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
🐯🐯🐯
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
🐯🐯🐯
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-Разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюша, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе: «Тихо свистишь!», то тебе: «Низко летишь!»
🐯🐯🐯
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
🐯🐯🐯
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
🐯🐯🐯
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
🐯🐯🐯
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
🐯🐯🐯
Мужик приходит в цирк и говорит:
— У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
— Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
🐯🐯🐯
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… какая ты молодец!!!
🐯🐯🐯
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.
🐯🐯🐯
— Нам недавно сделали капремонт.
— И что?
— Оказалось, что это был кап-кап-кап ремонт…
🐯🐯🐯
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил…
🐯🐯🐯
— Что ваша рука делает у меня в кармане?!
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.
🐯🐯🐯
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
🐯🐯🐯
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
🐯🐯🐯
— У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.




🐯🐯🐯
Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит всегда: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
🐯🐯🐯
После установки новой системы контроля работники Закобякинского ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
🐯🐯🐯
В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне-то какое дело?
🐯🐯🐯
Одностороннее чувства юмора – это, когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
🐯🐯🐯
Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
🐯🐯🐯
Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист — рискуя жизнью на вершинах.
🐯🐯🐯
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
🐯🐯🐯
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
🐯🐯🐯
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
🐯🐯🐯
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит, при этом бесплатно.
🐯🐯🐯
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
🐯🐯🐯
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
🐯🐯🐯
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
🐯🐯🐯
Странно, но «Я тебе не советую…» — это совет.
🐯🐯🐯
— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза ее уже наливались слезами.
— Короче, — жестко продолжил он, — достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Огород