Свежие Анекдоты из Питера за 04.08.2022

И снова здравствуйте!

🐋🐋🐋
Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.
🐋🐋🐋
Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.
🐋🐋🐋
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя… Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю! Патологоанатом!
🐋🐋🐋
— Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе…
🐋🐋🐋
— Вчера решил бросить пить…
— Ну, и?..
— Сегодня я понял, что не добросил…
🐋🐋🐋
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
🐋🐋🐋
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
🐋🐋🐋
Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!
🐋🐋🐋
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
🐋🐋🐋
Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый…
🐋🐋🐋
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
🐋🐋🐋
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой: «Нам надо поговорить!» — вам-то это как раз совершенно не надо?
🐋🐋🐋
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его «чертова железяка» или это будет неполиткорректно?
🐋🐋🐋
— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.




🐋🐋🐋
Я уже в том возрасте, когда могу говорить: «Я уже не в том возрасте…»
🐋🐋🐋
Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.
🐋🐋🐋
Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в «Сапере»!
🐋🐋🐋
Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?!
А она врезала мне сковородкой и спросила:
— Больно?!
🐋🐋🐋
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
🐋🐋🐋
Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал…
🐋🐋🐋
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет.
– А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
🐋🐋🐋
— Еще раз пошутишь о моей фигуре — получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?!
— Да, абсолютно.
— Ну, и что же ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает.
🐋🐋🐋
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов — это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
🐋🐋🐋
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🐋🐋🐋
Когда все твои слова — вода, твоя жена становится сковородкой с кипящим маслом.
🐋🐋🐋
Нашу встречу придется перенести. Меня пригвоздило к дивану сомнениями и ленью.
🐋🐋🐋
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
🐋🐋🐋
Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
— Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger