😎😎😎Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
😎😎😎Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
😎😎😎На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа «Орел и решка»…
😎😎😎Сегодня встретил двух гопников… Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете…
😎😎😎Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
😎😎😎Мне два раза объяснять не надо — бесполезно…
😎😎😎В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
😎😎😎— Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое «менсплейнинг»? Сейчас я тебе объясню.
😎😎😎Зло есть вредная специя, которая ведет к завороту мозгов.
😎😎😎— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
😎😎😎— Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
😎😎😎Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 грамм для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
😎😎😎Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.
😎😎😎Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
😎😎😎Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
😎😎😎Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.
😎😎😎Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.
😎😎😎Утренник — детский праздник. Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней. Вечерник — студент вечернего отделения. Ночник — вообще лампочка… И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?
😎😎😎С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.
😎😎😎Блеснул умом и всех забрызгал.
😎😎😎На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
😎😎😎Света вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь… Смеялись до утра…
😎😎😎— У нас с тобой отношения не складываются, потому что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно логический интроверт.
— У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!
😎😎😎Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…
😎😎😎И как это у них так всё получается? Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке.
😎😎😎Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
— Я тебе что?.. «Тефаль»?
😎😎😎Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
😎😎😎Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт — заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь — «дятел обыкновенный».
😎😎😎Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
😎😎😎Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «Ну, как же ты живешь без мозгов, а?»
😎😎😎В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет! — ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: «Извините нет, но есть липкая, есть наждачная»…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger